blog out - Les archives du grenier

(clin d'oeil à ^^V^^. J'aimais bien son titre, comme d'habitude)

- “Hé, salut, c'est N. !”
- “Ah, bonjour ! Comment tu vas ?”

A vue de nez, ça doit faire environ 3 ans qu’on ne s’était pas parlé. Peut-être même 4. Ce n’est pas qu’on s’était disputés, c’est juste que la vie, des fois… Bon et puis quand même, on s'était un peu disputés, mais je ne me rappelle plus bien à quel sujet. Et ça ne nous empêche pas de démarrer la conversation. On se raconte un peu nos vies, on comble les trous dans les récits faits par les amis, on reconstitue peu à peu le puzzle. Mais quand même, quelqu'un a pris un malin plaisir à mettre des coups de pieds dedans pour éparpiller les pièces, alors on ponctue souvent avec des oh et des ah, et on fixe les pièces à coup de colle Cléopatra histoire de figer l'image.

Après le premier mail, on décide de manger un morceau. Après le second, on découvre qu'on habite dans le même quartier. Au bout du troisième, je panique un peu, et j’essaie de me rappeler la dernière fois qu'on s'est vus.

Ce soir, en rentrant à la maison, je me demande comment, depuis ce jour-là, la vie a pu nous emmener là. Maïa tombe de sommeil. Je branche mon casque en la regardant s'endormir doucement.

Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime

And I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime - à écouter interprétée par Beck

C'est officiel. Il me reste 24 jours chrono. 24 épisodes, 9 en France, 15 dans la capitale Allemande.

Dans ce (très) court laps de temps, il me faudra terminer ce que je dois régler ici, puis trouver un appartement là-bas, y mettre le nécessaire pour vivre (donc, le téléphone, l'ADSL, et un matelas), avant de commencer un nouveau morceau de vie. Nouveau travail, nouvel appartement, nouvelle langue, ça va faire beaucoup.

Heureusement, je garde Maïa près de moi.

Ah ah ah, je t'ai encore eu, fourbe !

Biiiiiiiiip...

Ah ouais mais non, pas deux fois là. *swishhhh*. Comment je maîtrise le passage de portes du métro qui se referment sur mon moi extérieur ! Sliiiiiiide ! Bon, où en étais-je déjà ?

Ah ah...

Nan, ça je l'ai déjà dit. En plus les gens commencent à me regarder de travers, faut que je fasse gaffe, j'ai dû m'esclaffer à voix haute. Oh là là, rien ne va plus. Bon. Virgin, comme dirait Madonna. Me voilà !

Matons les rayons. Des disques, des disques, et encore des disques. Je suis absolument jaloux, il y a plus de disques dans ce magasin que chez moi. C'est anormal. Il faut remédier à ça. Bon, l'inconvénient, c'est qu'ils les vendent, leurs disques, les traitres. Observons donc la situation, il va falloir la jouer fine.

Rotation, décalage, hop

Manu, rouvre les yeux ou tu vas te prendre un vendeur.

Hop, les yeux fermés celle là, dans ta f...

- Monsieur ?
- Euh, pardon, je suis un peu fatigué...
- Monsieur ça va ?
- Ouais ouais, pas de mal, j'espère que je n'ai pas abimé votre meuble avec ma cuisse

Sa mèèèèèèèèère le coiinnnnn !

Alors, voyons... Ooooh, des disques à 8 euros ! géniâl. Tiens, N.E.R.D. Ouais, genre, je l'ai déjà çui-là, hé hé. Ah non merde, je l'ai pir...emprunté. Ah ouais... Bon, pas le choix, faut que j'investisse là. Bon, ensuite, y'a quoi de bon... Ooooh ! un unplugged d'Archive. Troooop bien. Pffff, faut que j'arrête les consonnes à répétition, on dirait que j'ai bu douze cafés là. ouuééééééééé. Bon, les voyelles aussi alors. Oh oh oh. Un autre disque en nice price. Naaaan... Je ne peux quand même pas acheter ça... Oh allez, on va pas faire le radin, tiens, on prend, ça m'évitera d'aller le chercher chaque fois sur radio.blog. Tant pis pour la honte, allez.

Tudum tudum. Direction la caisse.
*bip*.
*bip*.

Qu'est-ce qu'il a à me regarder comme ça ce vendeur ?

- Euh, les deux premiers, je comprends...
- Mmmh ?
- Mais là, le troisième, vraiment, euh...

Le troisième quoi ? De quoi il me... Hein ?! Oh ça va hein, j'achète les black eyed peas si je veux hein...

- Euh. Nan sérieux, vous allez vraiment me faire la morale alors que vous diffusez du Hélène Segara ?

Non mais.

Il nous fallait une voiture de location. Le train était déjà plein depuis longtemps, et le train train trop bien installé. Un mercredi soir pas tout à fait comme les autres, nous nous sommes jetés sur la route, vers le grand soleil et les petits marchés de Provence. Il était 21 heures, Paris dégorgeait mais on se faufilait, l'air de rien, un sourire innocent sur les lèvres. Sept longues heures et un court sandwich plus tard, nous arrivions à destination.

Puis tout est allé bien trop vite. A peine avait-t-on fermé les yeux pour profiter du soleil que nos épaules se sont mises à picoter. On s'est jeté dans une piscine pendant que Mario battait Luigi, là-bas, sur le transat, avant de digérer melon, fraises et jambon de pays. On a perdu nos esprits en s'enfilant des Sprits, tandis que les bouteilles de rosé voyaient double. Du coup, les cordes à linge ont décidé de dessiner des versets du Coran dans le bleu du ciel, et la chaleur a dilaté nos tympans tels des gommes à mâcher. Et puis, on a fini sur la planète Mars, ou pas très loin.

L'écho de nos rires résonne encore, mais déjà le moteur ronronne. L'itinéraire touristique nous rejoue une version accélérée des dernières 96 heures, et la lumière jaune s'échoue une dernière fois sur le flan des collines du Vaucluse, de la Drôme, de l'Isère, de la Drôme, de l'Isère... Puis c'est la nuit.

Le silence. Le thème de Barry Lyndon émerge des ondes, alors que les cerveaux endormis mélangent Beethoven, Bach et Danny Elfman. Handel ainsi spolié se retourne dans sa tombe pendant que nous retournons à notre torpeur nocturne.

Au petit matin, on est de nouveau lundi. Le train est arrivé sept heures avant nous, nous avons des wagons de sommeil en retard, des valises pleines sous les yeux et des fragments de vacances plein la tête. Le réveil sonne. Comme tous les matins, France Info engage son interminable ritournelle. Dans une heure, je couperai la radio pour partir au travail.

Encore une toute petite heure.

Il y a quelques siècles, j'utilisais un PC de bureau quotidiennement. J'essayais alors nerveusement de mettre ma distribution à jour plusieurs fois par heure, ce qui était tout à fait stupide. Presque aussi stupide que de régler son aggrégateur pour qu'il aille vérifier toutes les 5 minutes si un nouvel article n'a pas été publié sur blog out (hint), mais pas tout à fait.

Ensuite, j'ai mangé une pomme. Comme chacun sait (toi-même tu sais, arrête de bailler, Corneille), je suis extrêmement allergique aux pommes. Je n'en ai donc croqué qu'un bout, car je suis parfois un garçon raisonnable. Pendant cette période, j'ai un peu délaissé ma machine de bureau ; elle n'était pas très simple à déplacer, et j'aime bien consulter wikipedia en écoutant Marianne James et Manu Katché s'engueuler pour savoir si c'est plutôt groove ou grave.

Du coup, quand ma maison virtuelle s'est écroulée après l'échec de son test d'intelligence (un café à qui la comprend, tiens, celle-là), j'ai dû me remettre, un peu la mort dans l'âme, à utiliser mon parallélipipède rectangle. Première observation : il se prend toujours pour un aspirateur couplé à une machine à laver en mode essorage. C'est très désagréable, surtout quand l'élue de votre coeur ronchonne en essayant de s'endormir. Deuxième observation : c'est très difficile à prendre sur ses genoux, et les câbles d'alimentation sont bien trop courts.

Malgré ces petits problèmes d'accessoires, j'ai décidé de remettre en service ma vieille distribution. Mise à jour, téléchargements monstrueux, quelques minutes à fixer les caractères qui défilent, et puis boum. Mon interface graphique s'est figée, un deux trois rien ne va plus, appelez le samu des ordinateurs, tout est cassé. Tant mieux, aller, j'étais parti pour faire du ménage, je repasse sur la console, je tapotte au clavier, fouille, essaie de réparer un minimum, grave un CD, et décide de changer de crémière. Et de distribution. Je vous passe l'installation, j'ai pris une distribution qui ne passe pas sa vie à vous demander de la lui expliquer. Je vous passe aussi les longues minutes de redémarrage, et j'en viens à la conclusion.

Si les AMD64 sont aussi appréciés des geeks que les PPC, ils sont tout autant négligés par les développeurs. Pas de plugin flash, pas de support des codecs win32, une galère sans nom pour lire des mp3, j'en passe et des bien pires. Ubuntu sur AMD64, c'est pas prêt pour l'utilisateur lambda. C'est même pas prêt pour moi. grmbl.

(Et le premier qui me sort un "ben t'as qu'à coder" ou un "file le patch", je lui renvoie un flashkick glazmanien dans la tronche avant de hurler tel le manu manu sauvage).

Je suis un teckel nain, et cela n'a rien à voir avec le fait que je m'ébroue après m'être pris une averse. Après avoir énoncé ce paradoxe incroyable, il est possible que certains aient déjà fui. Les techniques de vieux prof démago n'ont pas toujours l'effet escompté quand elles sont utilisées sur internet, mais peu importe.

Reprenons donc. Vous avez tous déjà été témoin ou victime d'une attaque de teckel nain. Ou de n'importe quel autre animal court sur pattes qui fait trois fois plus de bruit avec sa gueule qu'une armée de dobermann affamés. Normal, me direz-vous, c'est pas tous les jours facile de se trainer une tronche de paillasson à sa mémère devant le regard condescendant de l'humanité toute entière, il faut donc trouver des compensations. Le teckel peut donc décider, comme ça, sur un coup de dent, de vous attrapper le pantalon. Si vous n'avez pas de chance et que c'est un teigneux, il risque même de ne pas lâcher prise, et vous allez vous planter un de ses crocs dans la couenne en essayant de vous débarrasser de l'excroissance quadripède qui s'accroche à vous comme une moule à son rocher (dédicace multiple).

Le teckel prend donc parfois des décisions stupides. Moi aussi. Par exemple, j'avais décidé un jour que j'allais devenir un chasseur-cueilleur du XXIe siècle, et j'avais commencé à me construire un arc avec une bonne branche de bouleau et un élastique industriel. J'ai fini avec une entaille grande comme la paume à la main droite, et un diplôme d'informaticien. Je vous passe l'épisode de 26 ans pendant lequel je me suis auto-persuadé que je n'aimais pas les huîtres, sans en avoir jamais goûté une. Tout comme l'épisode où je me suis auto-persuadé que si, j'aimais la bière, et où j'achetais des packs de 36 33 export, tel l'homme viril fier de sa Renault Fuego verte et de sa moquette sur le torse.

Jusqu'ici cependant, j'avais un énorme avantage sur le teckel ; mes décisions aléatoires n'affectaient personne directement. Et puis un jour, mes pattes ont commencé à rétrécir, mon poil est devenu lisse, et je me suis mis à grogner. La première fois que cela m'est arrivé, je devais être en voiture, un peu à la bourre, comme à mon habitude, et sans idée précise du chemin qu'il fallait que j'emprunte pour arriver à destination. J'avais alors une copilote, qui savait lire une carte routière, mais bêtement, je me suis dit qu'il était inutile de l'embêter, que j'allais bien trouver. D'ailleurs, je reconnaissais déjà la pharmacie au coin de la rue, 50 mètres plus loin, j'étais donc sur le bon chemin. Evidemment, 50 mètres plus loin, la pharmacie s'est avérée être une boucherie, la droite est passée à ma gauche, et je ne savais plus du tout où j'étais. Mais plutôt que de revenir sur ma décision initiale (souvenez-vous, ne pas embêter la copilote), j'ai dû grogner un "oh mais oui, bien sûr", garder la face, et continuer à me perdre. Deux fois, dix fois, j'aurais pu arrêter de me raconter des salades. D'autant que je savais très bien que j'étais complètement paumé, et qu'il me fallait réagir vite si je ne voulais pas arriver avec plus d'un siècle de retard sur l'horaire. Mais non. Au moment où j'ai enfin avoué, vous vous doutez que la copilote était : 1. furieuse, 2. interloquée. Mon museau s'est alors allongé, nettement.

Plus récemment, en saluant une foule de gens, j'en ai zappé certains, complètement inconsciemment. Sauf qu'évidemment, si eux n'avaient pas remarqué, moi ça m'a un peu travaillé. Ouais parce qu'en plus d'être un teckel mutant, je suis aussi victime d'un grand complot - pour résumer, l'humanité contre moi. Et encore, je ne suis pas sûr que cela n'implique que les humains, parfois les parc-mètres me regardent de travers. Donc, après ne pas avoir fermé l'oeil de la nuit parce que j'avais oublié de saluer les gens, gens qui avaient forcément tous dû s'en rendre compte, je me suis dit qu'il fallait que j'assume. Et je n'ai donc plus jamais osé dire bonjour à une paire de personnes. Evidemment, comme je continue de les voir, ça donne lieu à des scènes cocasses où je fais des pirouettes incroyables pour que le fait d'oublier de dire "bonjour" passe inapperçu au milieu du reste. Evidemment, je continue de dire bonjour à d'autres, et quand les gens se mélangent, les genres aussi.

Conclusion, si vous me voyez dans la rue en train de faire la roue sur mes roues (de roller), en train de grimacer devant une grand-mère ou de regarder partout en prenant l'air perdu, soit je suis en train de chercher mon chemin, soit je suis en train de saluer.

Chacun ses parades.

Quelle douce candeur que celle d'un blog fraîchement créé. On y met tout et rien. De petits fragments insignifiants, qui s'entre-mêlent jour après jour pour former une image. Quand on commence un blog, on perd immédiatement la lutte contre toute sorte d'exhibitionnisme. Avant même d'avoir appuyé sur la première touche, on a déjà révélé au monde beaucoup plus qu'on ne l'imaginait. Au fur et à mesure que viennent les lecteurs, on s'implique encore, toujours, et quelque soit la manière utilisée, on laisse trainer les indices sur son quotidien, sur ses humeurs, sur ses opinions et ses plaisirs. Rapidement, ce n'est plus le blog qui est perçu comme l'oeuvre de son auteur, mais le blogueur qui est analysé à travers ses écrits.

Il y a quelques années, j'avais proposé une petite règle à mes élèves, en leur expliquant le principe des forums usenet :
ne jamais juger quelqu'un sur ses seuls écrits.

J'aurais dû m'en souvenir plus tôt, et l'appliquer plus souvent.

Attention amis blogueurs, vous êtes désormais la cible d'un terrible virus pour les blogs. Il s'en prend à tous les systèmes de publication, qu'ils implémentent le XML-RPC ou non. Les différentes compagnies d'anti-virus n'ont pas encore trouvé de parade, compte-tenu de la complexité du code incriminé et de la difficulté à scanner un blog. Le virus se répand apparement très vite, en feignant de diriger le lecteur vers une bonne blague sur les blondes.

Dans un registre plus gai, sachez que ce billet fait la promotion d'une petite boîte à la mode. Je vous laisse trouver laquelle, évidemment (ok c'est pas dur).