blog out - Les archives du grenier

Il fait un froid de canard. En plus de ça, il pleut comme vache qui pisse. Pour la peine, je fais le paresseux, et je change la gueule de blog out. Quand la pluie cessera, je pourrai retourner jouer au Père Noël dans la capitale bondée. Malgré mon overdose de publicités stupides, je serai un parfait mouton, achetant des cadeaux avec des euros, des vrais même pas bio, pas de la monnaie de singe. Et malgré mes airs d'éléphant dans un magasin de porcelaine, j'avancerai à pas de fourmi vers les caisses, chargé comme un mulet.

Chienne de vie.

1h23. Je déclenche le chronomètre et je m'engouffre sur la piste gelée. La sableuse n'est passée que dans mes yeux, je baille à en recracher les amygdales, ce qui ne manque pas de créer un nuage de buée sur deux kilomètres.

Je franchis le premier obstacle sans encombre, la station BP est maintenant loin derrière moi. Je slalome sur les bosses, tout glisse parfaitement, j'enchaine, je suis en forme. Trois lampadaires déguisés en chenillard d'ampoules jaunes tentent tant bien que mal de me rappeler que noël approche. Dernière ligne droite avant le terminus du métro, tout va pour le mieux, je coiffe une mobylette au poteau du feu rouge. Le type étouffe un juron sous son casque, sûrement intimidé par la présence du père noël qui escalade le balcon d'à côté.

1h30, la RN7 est en vue. Gauche, droite, pas de bus, je suis le seul noctambule. Résigné, je continue mon parcours. Trois coups de patins me remettent en course, les feux passent miraculeusement au vert sur mon passage, en signe d'encouragement ; j'ai soudain l'espoir d'arriver avant 9h30 au Kremlin-Bicêtre. Les bosses ont fusionné en une gigantesque côte, la sueur commence à se confondre avec la buée sur mon front. Une station de métro me passe sous le nez, déserte et inquiétante dans la nuit.

Sommet de côte. J'amorce la descente, confiant. Mes muscles se détendent, je me laisse aller. Je n'ai plus qu'à pousser un peu pour accélérer le mouvement naturel qui me mènera tout en bas. Il s'agirait de ne pas y passer la nuit. Une voiture me dépasse en klaxonnant, trois hystériques sortent le nez par la fenêtre et me hurlent leur folie. Je les grille au feu suivant, soulignant une fois de plus l'inutilité de rouler à 80 kilomètres par heure en ville, même la nuit.

1h36. Le panneau d'entrée d'agglomération du Kremlin-Bicêtre vient de heurter de plein fouet ma rétine. Les battements de mon coeur s'accélèrent, et je donne un dernier coup de patins. Là, mon pied gauche roule sur un trois feuilles raté, jeté avec rage par l'automobiliste qui vient de me dépasser. Je dérape, tente de recouvrer un semblant d'équilibre, sans succès. Deux secondes plus tard, je suis sur le ventre, et je glisse à toute vitesse. Cinq cents mètres plus loin, je plante une canine dans le bitume pour négocier le dernier virage, d'un mouvement de bassin je redresse mon buste et m'accroche à la porte de l'immeuble pour arrêter ma course.

J'entre dans le carton à chaussures à qui me sert d'appartement. Une odeur de poussière ventilée déboule dans mes narines, mon orteil gauche évite de justesse l'ordinateur qui traine devant le réfrigérateur.

Home sweet home.

S'il y a bien une chose qui est internationale, c'est la bêtise. Qui ne va jamais sans la stupidité, la facilité, le manque de profondeur, la cupidité, et l'avidité. Il paraît qu'on vit en démocratie. Dans un pays, donc, où le peuple gouverne, où les gens ont leur mot à dire.

Pourquoi alors faut-il qu'un tas d'abrutis décide seul d'autoriser des entreprises sans déontologie à nous spammer ?

Bon, j'ai configuré un joli spamassassin pour aller avec mon kmail, ça devrait tenir quelques temps, et la solution est élégante

Ma chère feuille de style s'est parée de couleurs d'automne (à quelques jours de l'hiver, je suis presque dans les temps). Au passage, grâce à la propriété courte font:, ladite feuille a encore perdu quelques octets.

Blog Out poids plume, ca change...

On m'a collé les yeux avec de la colle cléopatra. Vraiment, je ne vois que ça. C'est la seule colle au monde capable de m'engluer le regard tout en me shootant le cerveau aux grains de sable. J'essaie d'enlever tout ça avec de l'eau fraîche, mais rien n'y fait. Je me jette dans la rue, un peu ébourriffé, un peu chancelant, complètement au hasard. Mes antiques chausses me mènent au métro. Avant d'y rentrer, je me fais interpeller par un cocker géant, qui me demande son chemin. Je fais mine de savoir où se trouve la rue des branquignolles à Montreuil, et je m'engouffre dans les souterrains de la ville, à la recherche d'une étincelle de vie.

Je sors mon bouquin. Ne me demandez pas comment je fais pour lire dans cet état. Ou plutôt, demandez-le lui directement, tiens, c'est de sa faute après tout. La station de métro arrive bien plus vite que prévu, et je l'attrappe de justesse. Je négocie quelques virages serrés et j'écrase quelques pieds au passage. Un contrôleur s'enfonce nonchalament un tube de Vicks dans la gorge, et un pouce dans la narine droite.

Je croise une armée d'ombres, et quelque chose me perturbe. Une gamine de 3 ans me regarde ; elle a l'arcade sourcillière percée. Une antenne de métal lui jailli du front, pendant que des braillements insupportables lui sortent de la gorge. Les ondes qui surchargent l'atmosphère m'abrutissent. Je ne pense plus qu'à une chose, sortir. Retrouver l'anonymat de la rue. Me fondre dans la masse des hommes à bouc et des femmes fatales.

À Strasbourg, il y a deux types de gens : ceux qui mangent très bien pour 7.5€, boivent beaucoup pour 3€, et font la fête sans débourser un rond, et ceux qui dînent pour 296€, et qui se font indiquer un salon de thé, à une heure du matin, par le videur du Sarcophage.

La solution pour mettre tout le monde d'accord ? Un bon petit vin chaud et des bredele.

J'ai besoin de fruits. De vitamines. D'un liquide pour noyer mon alcool aussi. Je décide qu'une bouteille de jus d'orange sanguine fera très bien l'affaire. D'un pas décidé, je me dirige donc vers le supermarché du coin. Sur le chemin, une mémé me bouscule. Un chat s'étrangle dans ma gorge, ce qui irrite soudainement son roquet. Elle tire sur la laisse en râlant. Le jappement aigu a dû dérégler son sonotone.

À peine entré dans le magasin, mes oreilles sont prises d'assaut par les hurlements d'une armée de gamins. Ils jouent à savoir qui de leur mère ou de leur père s'énervera le premier et leur collera la trempe du siècle. Le seul problème, c'est que l'autorité parentale a foutu le camp il y a bien longtemps, à peu prêt le jour où le préservatif a lâché. Je soupire et me dirige vers le rayon boissons.

J'arrive en caisse sans incident majeur. La caissière me fait un grand sourire, et me demande si je compte faire une petite fête ce soir. Franchement, vous en connaissez beaucoup, vous, des personnes qui achètent 2 litres de jus d'orange pour faire une petite sauterie ? Moi pas. Enfin si, maintenant, une, la caissière. Je nie de la tête, donc. Elle rattaque, en me demandant confirmation qu'il fait bien froid dehors. J'ai dû me tromper, j'étais pourtant sûr de ne plus confondre les salons de coiffure avec les supermarchés. La mèche qui me tombe sur les yeux à ce moment là me conforte dans ma première impression. Bref, j'esquisse un non de la tête. On me signale alors, l'air un peu désenchanté, que je ne suis pas du genre bavard, hein.

Ben non. Je ne suis pas bavard. D'autant moins bavard que je suis aphone, l'un des rares soirs où j'aurais voulu pouvoir parler avec des inconnus. J'ai soudain envie de hurler, et je m'étrangle dans un tonnerre de râclements de gorge.

On ne cesse de nous répéter que le monde est en crise. Tout va mal, c'était mieux avant ma bonne dame.

Chez les vieillards de tous poils qui nous dirigent, on tient à peu près ce discours : « Allez bande de feignasses, travaillez un peu que diable, vous aurez tout le temps de prendre des vacances d'ici 42 ans. 45, si vous êtes sages ». Pour ceux là, il faut relancer la consommation, faire des pépètes, miser sur la croissance et le libre-échangisme (mais sans poils).

Chez les jeunes, ça n'est guère mieux. Vas-y que j'hystérise sur l'avenir ; vous aurez remarqué comme il est tendance de compter ses points de retraite entre amis, de souscrire à une assurance vie pour frimer auprès de ses voisins, et d'évoquer, la peur au ventre, ces longues années de cotisation nécessaires avant le repos ultime, quand on sera vioque et moche, con et prétentieux, dégarni pour certains, choucroute à frisettes pour les autres. Rien à dire, je les comprends ces gens, ça fait envie la retraite, vivement, tiens.

Chez d'autres jeunes, on prône plus la révolution. La remise à zéro des pendules, la fin du capitalisme, du dirigisme, de la rigidité étatique, des OGM et des avancées technologiques, qui sont de toute façon liberticides. On veut du logiciel libre par ci, des élus verts par là, l'abolition des frontières, le Grand Mélange Final, une orgie globale. Être vieux, on n'y pense pas, de toute façon on sera mort avant, avec les gens qu'on a au pouvoir. On refuse le travail, la famille, la nation, toutes ces valeurs décrépies qu'on veut nous faire passer pour des pastilles Vichy bonnes à sucer, alors qu'elles sont là pour nous enculer. Ces jeunes là sont engagés à mort dans une lutte sans fin. D'ailleurs, ceux de 68 continuent de lutter grave, fusil au poing. Réfugiés dans leur parti politique, parce que bon, quand même. De toute façon, il faut combattre l'ennemi avec ses propres armes.

Bon, donc, l'économie stagne et les gens font la tronche, nous dit-on ? En fait, tout ceci est un vaste complot destiné à tous nous faire virer dingues. D'ailleurs en voici la preuve formelle : foncez rue Montgallet, comptez le nombre de gens qui sortent du métro les mains dans les poches et qui en ressortent les mains pleines de poches. Essayez de calculer, mentalement, la somme rondelette que tous ces achats représentent, et le nombre de vieux cons, jeunes cadres dynamites, et rebelles sans âge qui transitent ici, en mêlant leurs sueurs dans une bousculade sans nom. La rue Montgallet a de quoi satisfaire libéraux, anxieux et révolutionnaires. On les y accepte tous, et on oeuvre à leur bonne santé en leur permettant d'assouvir leurs fantasmes électroniques du moment. On satisfait à tous les besoins ; consommation (lourde), libre-échange (de CD), abolition des frontières (DVD multizonés), Ordinateur Grandement Modifiés, et kebab à tous les coins de rue.

Non vraiment, nos analystes sont des fumistes.

Hier soir, M6 avait décidé d'empêcher les honnêtes gens et de travailler, et de dormir. Ce qui, dans le premier cas, tombe bien, puisqu'après une journée de 12h au boulot, je n'avais pas trop envie de m'y remettre.

La fin d'American History X, amène quand même à se demander si le film n'est pas un tout petit poil dangereux. Parce qu'au fond, avec la fin choisie, ça serait facile de se laisser aller à des conclusions un peu épaisses, surtout si on adhère déjà à des théories nazies ou rascistes. Tous le discours du film est assez ambigu, tout partant du principe qu'on se pose les bonnes questions. Le problème, c'est que les théories néo-nazies sont développées en détail, intelligemment, de façon très percutante, quand tous les contre-arguments sont évoqués en filigrane, tellement on veut les faire paraître comme évidents. Ca serait un peu comme de mettre un citoyen lambda en face de Jean-Marie le Pen, et de les écouter débattre. Il y aurait déséquilibre net.
Ceci dit, le film vaut son pesant de cacahuètes. C'est beau, ca fait réfléchir, et Norton fait baver tout le monde, même avec sa croix gammée tatouée sur le torse.

Il y a des matins comme ça où on ne regrette pas un instant d'avoir sacrifié une heure de sommeil pour regarder la télé. Et c'est suffisamment rare pour être souligné.