– Free Telecom bonjour
– Oui allo bonjour, ben dites donc, c'est pas du gâteau pour avoir quelqu'un à 9h du matin chez vous ! Bon, trève de remarques désobligeantes, je n'ai plus l'ADSL depuis 36h, ça devient inquiétant vous ne trouvez pas ? Je suis déjà dégroupé, et aucun problème n'est signalé sur votre page "état du réseau". Je suis d'autant plus inquiet que la freebox récupère l'heure, sa configuration, et tout le toutim. Juste, ça ne fonctionne pas.
– Quel est votre numéro de téléphone ?
– Alors, attendez, je vous donne ça, voilà c'est le 01...
– Monsieur Mazaurette ?
– le Chevoir. Mazaurette c'est ma dame, mais c'est pas grave.
– Qu'avez-vous sur votre freebox monsieur Mazaurette ?
– L'heure, comme je vous l'ai dit. Je vous ai aussi donné mon nom.
– Vous pouvez redémarrer Windows monsieur Mazaurette ?
– Ça m'étonnerait, là je suis sous linux, et je m'appelle toujours le Chevoir.
– Ça doit être un problème de navigation. Vous pouvez redémarrer Windows ?
– Oui mais non, j'ai essayé déjà sous Windows, sous OSX, et là je suis sous linux et je ne compte pas installer un Windows maintenant. J'ai fait un traceroute depuis l'extérieur, et ça m'a tout l'air de merdouiller au niveau de vos routeurs.
– Vous êtes devant la freebox ?
– Ah non, je suis à quelques kilomètres même.
– Ah bah je ne peux rien faire, j'ai besoin de sa MAC.
– Non mais c'est pas grave, vous avez l'IP, le numéro de téléphone, mon nom et la couleur de mon caleçon. Vous avez pas la MAC dans vos bases ? T'façon le DSLAM a l'air d'être dans les choux
– Ah, vous êtes sur quel DSLAM ?
– Voltaire
– Aaaaah ! Ben c'est normal alors.
– Plaît-il ?
– Il y a une intervention en cours sur ce DSLAM pour le passer en ADSLv2. Donc il ne répond pas, et c'est normal.
– Normal, normal, personne ne m'a prévenu moi, ça a coupé comme ça sans rien dire, alors que j'étais en train de regarder un... Enfin bref, ça a coupé quoi. C'est normal qu'il n'y ait rien sur la page d'incidents ?
– Oui.
– Et ça reviendra quand ?
– Je ne peux pas vous le dire
– Non mais vous avez bien une idée ? quelques heures, quelques jours, jamais ?
– Je ne peux pas vous répondre monsieur Mazaurette
– Bon, après tout c'est Noël bientôt, on va dire que c'est pas grave. Question bête, mais bien sûr, on ne sera pas facturé pendant le temps de l'intervention ?
– Ah si monsieur
– ?!!
– Comme d'habitude.
– Mais ?! mais je ne vais pas payer pour un truc qui ne fonctionne pas !
– Ah ça il faut voir avec la facturation
– Et vous pourriez faire un petit quelque chose pour moi quand même, mmh ? Je vous promets, je vous ferai un sourire au téléphone en échange. Ça doit vous manquer, des clients mécontents qui sourient, non ? D'ailleurs ça doit vous manquer de sourire à vous aussi, j'ai l'air de vous ennuyer profondément...
– Je vous envoie le formulaire de réclamation, vous l'aurez dans 48h.
– Cool ! Merci !
– Bonne journée monsieur Mazaurette, Free Telecom vous souhaite de joyeuses fêtes et espère que vous aurez apprécié la qualité de son support téléphonique.
– Euh, pour 0.34€ la minute avec 15 minutes d'attente, vous pourriez me la refaire moins crispé ? Ah et vous devriez enlever le doigt de l'écran, ça laisse des traces moches et ça vous empêche de lire votre texte de façon fluide.
– biiiiiiiiiiiip